Es una pena lo de Dave

La semana pasada Dave Grohl perdió muchos puntos -como batería y como persona- cuando salió cantando el "Hey Jude" junto a la abuela de Paul McCartney y el bueno de Obama horas después de la última judiada en aguas internacionales. Se les veía tan felices... Desde entonces, mi aporreador preferido es este tío:


El ariete humano


Me ha sido imposible encontrar una foto que ilustre correctamente el título.

Estábamos en la plaza del negre tomándonos algo en la terraza. Era verano pleno, de noche pegajosa y yo estaba contando la historia de cuando me resbalé y caí a la fuente de esa misma plaza... calado de cintura a calcetines, el camino a casa por la calle caballeros, maldiciendo en voz alta para que me oyera hasta dios, mientras mis amigos se descojonaban compasivamente a unos metros tras de mí.

No pude llegar a contar cuando llegué a casa, me cambié y continué de farra, porque un sonido seco y fuerte, de un coco chocando con fuerza contra una montaña de obleas, llamó la atención de todos.

La puerta del bar que daba a la terraza era de como las de las películas de vaqueros, se abría a ambos lados, y atravesándola, como un ariete humano, venía algo desde dentro del garito. Drogopropulsado por el vicio de la noche más hermosa, alguien resbaló, su cuerpo se dobló y fue directo a la puerta con ímpetu. La cabeza hizo de punta de lanza y a toda velocidad y trontollando empujó la madera de la puerta, salió del bar y entró en la plaza con ardor guerrero pero, tras un par pasos en falso, el ariete humano se desplomó sobre la acera con una caída maestra, rápida y limpia, como si le hubieran pegado un tiro en lo alto de la nuca.

El ariete se había roto, pero había cumplido su función: la puerta estaba abierta. Era hora de volver a entrar.

Rabbi Against the Israel State



Así, en el curro, buscando información para la nueva temporada de "Acción Directa" y una cooperante (especialmente bella, lo digo o reviento) que está currando en la complicada franja de Gaza, me he topado con este vídeo que vale su peso en Torás.

En serio, nunca pensé que un judío ortodoxo podría llegar a caerme tan bien. Atended que vale la pena:



Desde aquí le mando un mensaje a este prohombre, a sus orejas ensortijadas con tirabuzones hebreos: "Nen, si vienes algún día a Valencia, te invito a lo que quieras. Incluso a un arrós caldós, que con esa barbaca debes estar la mar de salao a la hora de sorber el caldito".

El último vuelo del demonio enano



Hace tan sólo unas pocas horas que Ronnie James (enanito) Dio levantó el vuelo para irse de cabeza al infierno, a dormir toda la eternidad en el regazo de su amigo Satán. El cantante de Rainbow, el que tuvo los cojones de sustituir al mismísimo Ozzy cuando abandonó Black Sabbath, acaba de coger la barca de Caronte y, estoy seguro, que al llegar al infierno Ronnie le ha dado una generosa propina al barquero, de lo contento que se ha puesto al llegar allá abajo y comprobar el calorcito de las brasas bajo sus pies talla 36.

Ahora me lo imagino en su cómoda celda infernal, tumbado a la bartola tanricamente mientras a su alrededor los condenados sufren y gritan en ollas hirviendo. Ronnie está feliz, ya tiene la camita preparada, rollo litera, para Ozzy Osbourne. De aquí poco vivirán juntos para siempre, luchando por ser el favorito de Satán, su limpiabotas predilecto. Podrían poner una cámara 24 horas, rollo el reallity de Los Osbourne pero mejor y from hell. Yo lo vería.


Forever Ronnie!!!

Rita la Tronaora

Enlazo este vídeo de indudable calado humano.


Rita barberá borracha tirando petardos

Mi world wide web



Estreno página web. Es bastante sencilla, pero en breve se irá ampliando con fotos mías en pelotas y recetas de faisán trufado. Only for your pleasure, my babies.

www.cesarsabater.com

Deconstrucción musical



Al estilo de las gilipolladas como pianos de Ferran Adrià, allá que me lanzo:



We put this festival up for you bastards, with a lotta love.
Armamos este festival para vosotros, bastardos, con mucho amor.
We worked one year for you pigs
trabajamos durante un año para vosotros, cerdos
and you want to break our walls down?
¿y queréis tirar nuestros muros?
dyou wanna destroy us?
¿queréis destruirnos?
well you go to hell!
bien, pues iros a la mierda!!

Esta adorable soflama del enigmático Rikki (Master of ceremonies, ojo) sirvió para dar comienzo al Festival de la Isla de Wight.




Este es uno de los vecinos de la zona de Wight, protestando -pipa en boca, como buen lord- sobre el ambientillo libertino del festival. Incluye la mítica frase "los niños están por ahí desnudos, follando entre los arbustos"



Y aquí mi preferida. Una prima de la tipeta de los Ropper encantanda con la modernidad que se respiraba en Wight, con la juventud y la belleza. Quién lo diría con ese careto.

Mezclando todo eso con un poderoso riff de guitarra que da ganas de ponerse a cortar cabezas, conseguimos lo siguiente:



Son tres mil pavos. ¿Le hago factura?

Gracias. Vuelva cuando quiera. Le esperamos.

"Cinespañol" para...¿junio?


¿Y aquí quién enciende las luces? Porque esa mierda de enchufe da calambrazo de fijo...Blas, ¿estás por ahí?

Ya sabéis que tengo de todo menos pasta y palabra. Dije que "Cinespañol" se estrenaría en febrero, sí. Y así estamos, con la primavera avanzando a pasos de Camper y miles de mails de productores de California y sms de bellas dalias reclámandome su estreno. De hecho hace meses que el corto está acabado, pero cuando mi colega Álex de Hampa Studio vio una copia de trabajo, le gustó tanto -para mi sorpresa- que me dijo que le hacían falta unos títulos de crédito "a la altura". Yo, que soy fácil de convencer y más cuando me dicen cosas debutis, dije que guay, que tenía razón y le pedí a él que me los hiciera. Alex, probablemente la persona más talentosa y trabajadora que conozco en persona, se puso al tall y aquí están algunos de los fondos. Entre los dos, ideamos un guión para los créditos que fuera en el tono cafre y terrorista que ya tiene el corto. Aunque aún queda mucho curro, creo que van a quedar de puta madre. Incluso mejor que el propio corto. Y ese es mi miedo.

El resultado de esta incierta suma se verá en junio.


Este es el entorno natural de cualquier productor de cinespañol.

Puerto Rico does it better


Dedicado a Enrique Ramal, mi enlace en el Caribe

A veces, casi siempre, a no ser que seas Leónidas, la cercanía con la muerte acojona. Nadie está preparado y menos cuando la guadaña llega sin avisar, dejando cuerpos jóvenes y quizá no tan bellos, pero siempre arrancados de este planeta demasiado pronto.

Quizá por vivir en el borde del filo, la última moda en Puerto Rico entre la gente de mal vivir -como la vida del que suscribe esto pero sin pistolas- es comunicar a sus familiares, por si llega la guadaña, como quieren su velatorio. Y no les interesa los ataúdes, ni aunque tengan la forma del escudo del Barça.

El precursor de todo fue este joven. Obviamente, su corazón ya no palpita hace bastantes horas.



Bajo el acertado nombre de "El muerto Parao" se esconde este último desafío a la muerte. El recién finado permanece digno hasta el último momento, allí, haciendo lo que mejor sabía hacer, sujetando una esquina.


¡Miradlo! ¡¡Parece que está vivo, a punto de derrapar con su caballo de acero!!

El de aquí arriba tampoco tiene pérdida. Ni pulso. Deduzco que era un reputado motero, veamos el parte de su muerte: "Morales Colón, apodado “El Matatán”, fue asesinado a tiros el jueves, en la calle 11 de la avenida Rexach en Barrio Obrero, mientras conversaba con una adolescente que resultó herida en una pierna. " Obviamente pidió a sus familiares que lo velaran en su mejor motarra, para vacilar a la muerte de centímetros cúbicos, un último "fuck you" pese a estar finito. El atrezo de la escena acaba de rematarlo todo. La columna de la Semana Romana del Leroy Merlin con lámpara rosa, el suelo de váter y el pitón agarrado a la columna (a ver si va a arrancar) completan esta naturaleza muerta y urbana de culto.

Yo quiero una.

Hijos del trueno

Anoche flipamos con este conciertaco de Dirty Sweet. Alguna alma caritativa lo grabó y en menos de 24 horas podemos electrificarnos de nuevo con este trallazo de roucanroul de riffs cortantes como cuchillos. Y el cantante es un tremendo front-man, una mezcla entre Iggy Pop, el pavo de los Red Hot y mi colega Miguelito. Son debutis, que diría aquél.

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