As seen on facebook

César Sabater iba por la calle y se ha cruzado con una joven recién duchada, con un traje cortito, de tela de toalla amarilla. Olía a limpio, a verano, a juventud y a jabón. La ha seguido unos metros disfrutando disimuladamente de su perfume, pero todo se ha esfumado cuando la joven ha carraspeado y ha lanzado un gapo que ahogaría a la Cosa del Pantano. The dream is over.

Cerdos ignorantes sois unos hijos de puta

IVAN FERREIRO "FAHRENHEIT 451" from Daniel Etura on Vimeo.

Ese magnífico feeling


Bendita inocencia.

Hace poco me crucé por la calle con tres chavales que iban juntos, de unos 16 años, los tres con abundante acné seborreico en el rostro, alguno con gafotas, los tres greñudos, espigados, y con pinta de no haberse comido un torrao en su vida. Pero no eran chavales normales, felizmente estaban tocados por el dedo mortecino y poderoso de Odín, aquel que les anima a llevar pantalones vaqueros elásticos de mercadillo, zapatillas Jhayber blancas, camisetas de Venom y magníficos chalecos vaqueros maqueados con parches de los Maiden, de los Judas, de los Megamuerte.

Por ellos, por ese magnífico feeling dónde los amplis de las guitarras tiene potencia de 11 sobre 10.

Es una pena lo de Dave

La semana pasada Dave Grohl perdió muchos puntos -como batería y como persona- cuando salió cantando el "Hey Jude" junto a la abuela de Paul McCartney y el bueno de Obama horas después de la última judiada en aguas internacionales. Se les veía tan felices... Desde entonces, mi aporreador preferido es este tío:


El ariete humano


Me ha sido imposible encontrar una foto que ilustre correctamente el título.

Estábamos en la plaza del negre tomándonos algo en la terraza. Era verano pleno, de noche pegajosa y yo estaba contando la historia de cuando me resbalé y caí a la fuente de esa misma plaza... calado de cintura a calcetines, el camino a casa por la calle caballeros, maldiciendo en voz alta para que me oyera hasta dios, mientras mis amigos se descojonaban compasivamente a unos metros tras de mí.

No pude llegar a contar cuando llegué a casa, me cambié y continué de farra, porque un sonido seco y fuerte, de un coco chocando con fuerza contra una montaña de obleas, llamó la atención de todos.

La puerta del bar que daba a la terraza era de como las de las películas de vaqueros, se abría a ambos lados, y atravesándola, como un ariete humano, venía algo desde dentro del garito. Drogopropulsado por el vicio de la noche más hermosa, alguien resbaló, su cuerpo se dobló y fue directo a la puerta con ímpetu. La cabeza hizo de punta de lanza y a toda velocidad y trontollando empujó la madera de la puerta, salió del bar y entró en la plaza con ardor guerrero pero, tras un par pasos en falso, el ariete humano se desplomó sobre la acera con una caída maestra, rápida y limpia, como si le hubieran pegado un tiro en lo alto de la nuca.

El ariete se había roto, pero había cumplido su función: la puerta estaba abierta. Era hora de volver a entrar.

Rabbi Against the Israel State



Así, en el curro, buscando información para la nueva temporada de "Acción Directa" y una cooperante (especialmente bella, lo digo o reviento) que está currando en la complicada franja de Gaza, me he topado con este vídeo que vale su peso en Torás.

En serio, nunca pensé que un judío ortodoxo podría llegar a caerme tan bien. Atended que vale la pena:



Desde aquí le mando un mensaje a este prohombre, a sus orejas ensortijadas con tirabuzones hebreos: "Nen, si vienes algún día a Valencia, te invito a lo que quieras. Incluso a un arrós caldós, que con esa barbaca debes estar la mar de salao a la hora de sorber el caldito".

El último vuelo del demonio enano



Hace tan sólo unas pocas horas que Ronnie James (enanito) Dio levantó el vuelo para irse de cabeza al infierno, a dormir toda la eternidad en el regazo de su amigo Satán. El cantante de Rainbow, el que tuvo los cojones de sustituir al mismísimo Ozzy cuando abandonó Black Sabbath, acaba de coger la barca de Caronte y, estoy seguro, que al llegar al infierno Ronnie le ha dado una generosa propina al barquero, de lo contento que se ha puesto al llegar allá abajo y comprobar el calorcito de las brasas bajo sus pies talla 36.

Ahora me lo imagino en su cómoda celda infernal, tumbado a la bartola tanricamente mientras a su alrededor los condenados sufren y gritan en ollas hirviendo. Ronnie está feliz, ya tiene la camita preparada, rollo litera, para Ozzy Osbourne. De aquí poco vivirán juntos para siempre, luchando por ser el favorito de Satán, su limpiabotas predilecto. Podrían poner una cámara 24 horas, rollo el reallity de Los Osbourne pero mejor y from hell. Yo lo vería.


Forever Ronnie!!!

Rita la Tronaora

Enlazo este vídeo de indudable calado humano.


Rita barberá borracha tirando petardos

Mi world wide web



Estreno página web. Es bastante sencilla, pero en breve se irá ampliando con fotos mías en pelotas y recetas de faisán trufado. Only for your pleasure, my babies.

www.cesarsabater.com

Deconstrucción musical



Al estilo de las gilipolladas como pianos de Ferran Adrià, allá que me lanzo:



We put this festival up for you bastards, with a lotta love.
Armamos este festival para vosotros, bastardos, con mucho amor.
We worked one year for you pigs
trabajamos durante un año para vosotros, cerdos
and you want to break our walls down?
¿y queréis tirar nuestros muros?
dyou wanna destroy us?
¿queréis destruirnos?
well you go to hell!
bien, pues iros a la mierda!!

Esta adorable soflama del enigmático Rikki (Master of ceremonies, ojo) sirvió para dar comienzo al Festival de la Isla de Wight.




Este es uno de los vecinos de la zona de Wight, protestando -pipa en boca, como buen lord- sobre el ambientillo libertino del festival. Incluye la mítica frase "los niños están por ahí desnudos, follando entre los arbustos"



Y aquí mi preferida. Una prima de la tipeta de los Ropper encantanda con la modernidad que se respiraba en Wight, con la juventud y la belleza. Quién lo diría con ese careto.

Mezclando todo eso con un poderoso riff de guitarra que da ganas de ponerse a cortar cabezas, conseguimos lo siguiente:



Son tres mil pavos. ¿Le hago factura?

Gracias. Vuelva cuando quiera. Le esperamos.
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