El funeral más divertido del mundo



Graham Chapman fue un pionero. Además de ser uno de mis ultra adorados Monty Python, Chapman uno de los primeros gays en salir del armario, allá por los ochenta.

Cuando murió, de un tumor fulminante, los Python se preparaban para celebrar su 20 aniversario, por lo que Terry Jones dijo: "Es el mayor aguafiestas que he conocido. Ahora en serio, le echamos mucho de menos, le queríamos mucho."

Este es su funeral real, nunca nadie jamás tuvo una despedida así:

La buena acción del año

Yo iba hacia Ruzafa. A pateo. Desde la plaza de españa fui a buscar el túnel de Germanías. Es un sitio bastante sórdido y malrollero. Y antes de entrar, hay que bajar unas escaleras bastante tochas.

Comencé a bajar los escalones pero a los pocos segundos me paré. Había visto a una chica con un carrito de bebé, a punto de empezar a descender. Y no parecía muy convencida para bajar aquellas escalinatas. Dudaba. La cuesta es tope empinada.

A los pocos segundos ahí estaba yo cargando con la parte superior del carrito mientras ella sujetaba la trasera, bajando los escalones con la sensación de llevar en volandas a alguien con los huesos de cristal.

Al llegar abajo tras posar cuidadosamente el carrito en el firme, aún quedaba por recorrer todo el túnel, y las escaleras de salida. Mientras caminábamos, el bebé -creo que era un niño porque no tenía pendientes y llevaba el uniforme del Valencia- se me ha quedado mirando y me ha sonreído desde su cómodo reino de cristal como diciendo "¿qué tal?, aquí estoy yo de puta madre".

Al llegar a escalera que conducía a la salida, a la calle, he vuelto a coger el carrito por la parte superior y los tres hemos subido las escaleras.

Ella me ha dado las gracias y me he despedido del chaval con un gesto de saludo con la mano. Él bebé, que estaba algo emparrado mirando el cielo feliz de reencontrarlo, me ha mirado por dos segundos como diciendo "esto te puede par para un post, truhán".

Apunta maneras

Cacau del terreno

Me encanta este tío Fredo.

Más sabroso que la paella de arroz y pollastre. Más alto que los 65 metros del Micalet. Destila más sabiduría popular que la misteleta de Xaloc.

Al loro con sus consejos para dejar de fumar a través de caliqueños:



También toca rock (en su vertiente más agro). Uno de mis preferidos, el rock de la paella:




Un personaje a seguir, un titán del terreno.

Molarse demasiado


¿Te has quedado con las rayicas que llevo en la mano?, ¿te has quedao?...¿seguro? Fíjate bien que igual no.

A Chris Martin le está pasando lo mismito que le pasó a Bono. Recordad: Bono, cuando empezó, hasta justo después del "Acthung Baby", molaba; ahora ya no tanto. De hecho muchos lo odian tanto -o más- que a Bill Gates.

El señor esposo de la Paltrow eligió hace tiempo la misma senda tenebrosa.

Tras el brutal éxito del primer disco "Parachutes" comenzó a gestarse en el cerebro del joven e inocente Chris lo que ahora ya tiene forma. Salir en la portada de la Rolling Stone y que te consideren -según algunos- los nuevos U2 debe efectuar un peso tremebundo en la personalidad de cualquiera. Casarte y tener cachorros con la Paltrow también. Incluso más.




Y llegó el día en el que al bueno de Chris le vinó la inspiración divina y decidió ser solidario, más enrrollao que tú y que yo.

Ya que él era seguido por miles y miles de fans, qué mejor que a través de su música intentar salvar el amazonas, apoyar el comercio justo, ofrecer a sus seguidores subscripciones a Greenpeace...una peligrosa cuchilla de doble filo. Porque tú tienes una banda de rock mesiánico. No una ONG.

Y ya agobia. Porque Chris sigue insistiendo en mancharse las manos. En ser el cantante más molón del mundo mundial. Viva la vida. En recordarte que tires las botellas de cristal en el contenedor verde. Viva lo verde.

Un peligro que se resume en convertirse en una caricatura de sí mismo. Como ya lo es Bono. Como ya lo soy yo (a veces, cuando tomo más de tres tercios).

La pistola de Chejov


Me pareció ver una linda pistolita semiautomática.

Amigos, fans y objetivos sexuales femeninos:

Por un par de días me voy a Oropesa del Mar; pero no me voy por placer, me voy de encierro voluntario junto a mis compadres Martinaio y Guille a currar en un guión.

Los tres juntos firmamos como "La pistola de Chejov"; un día, en un momento de duda creativa, yo solté -por la jeta- la frase del dramaturgo ruso "Si en el escenario hay una pistola, es para usarla" y, lejos de arreglar la duda creativa, la sentencia hizo que Guille bautizara a nuestra conjunción creativa bajo ese nombre.

Así que por un par de días no tendré conexión a Internet. El apartamento en Oropesa es prestado y de internet ni flowers.

Por un par de días vamos a caminar por la orilla de la playa rollo escuela aristotélica, preguntándonos en voz alta sobre el por qué de tal o cuál personaje.

Sobre sus vicios íntimos.

Sobre cómo habla.

Por un par de días voy a convivir con otros dos artistas de pacotilla (like myself).

Menos mal que son buena gente y las pistolas y las discusiones las dejamos sólo en palabras sobre un papel.

En la banda equivocada

El batería de este vídeo debía tocar en Napalm Death y por algún azar del destino acabó tocando con esta señorita, eclipsándola por completo.

Guitarrazo total

Yo tengo un par de guitarras -como mis gónadas- y no me molaría perderlas, por lo menos de esa manera. Si fuera Jimi Hendrix, vas hasta el culo y tienes 34 stratocasters más, por supuesto que le pegaría fuego a mi guitarra, la partiría con una sierra eléctrica, la tiraría del Micalet, pero no, no es el caso.

Yo toco en mi casa, cuando estoy solo, pero un colega mío tiene la peligrosa tendencia de tocar en público -acompañado por su voz, bien alto- y además cuando nadie se lo pide. En una de sus últimas perfomances estaba en un hotel rural. Uno de esos sitios dónde la gente va en busca de paz y del "enjoy the silence".

Pero en plena mamada y a las tantas mi colega cogió su guitarra -sin saber que iba a ser la última vez que la tocaba- y comenzó a tocar "Miss Sarajevo", tocando bien alto y claro.



En la parte final de la canción, cuando entra Pavarotti, mi colega estaba emcionado, cantando en italiano y con la cara encendidad por el canto y el alcohol, con las cuerdas de la guitarra dando sus últimos acordes a toda tralla.

En pleno clímax de la canción, un vecino que intentaba dormir y no podía por la serenata, bajó donde estaba mi colega y sin mediar palabra le quitó la guitarra de las manos y procedió de la siguiente manera:



Hecho esto, el vecino se volvió a su cuarto y consiguió dormir.

La parejita (Vol. II)



Continúa mi aportación personal a los Reyes de la Inmundicia 2008, con permiso de Divine, la/el colosol prota de "Pink Flamingos".

Para que os hagáis una idea de lo que estoy hablando, aquí os dejo un recordatorio del alto nivel de inmundicia al que llegó Divine, algo difícil de superar por los muchachos Amy y Pete. Hojaldre con las imágenes que siguen: no están trucadas, no hay corte de plano.



Me hace mucha gracia cuando intenta sonreír mientras le dan las arcadas.

31

Iba a escribir un post sobre Bo Diddley pero viendo que va a salir información en un montón de webs y que soy un guays y no me gusta hablar de lo que hablan en otras webs -soy diferente, por si no lo habíais notado, pobres mortales- aprovecho para daros una lección y hacerme el molón recordando estos dos vídeos de los Stones, hijos y deudores del gran Diddley, sobre todo en sus principios y en todo lo que sigue.



Aunque la canción es la misma, entre estos dos vídeos hay 31 años. Mi edad actual. Ellos sí que han llegado lejos.



Y cómo no, un recordatorio al gran negro del tupé, las gafas de culo de vaso y esas piernas electrificadas. Con ustedes, el recién finado y "longer than life" Bo Diddley:



A ver si no hablo de él en este post, se enfada y se me aperece en sueños rollo Bitelchus pero en bailongo. Aunque igual molaba y todo.

La parejita


Pincha sobre la imagen para verla en grande.

Con el Rabo



No lo sabía yo, pero existía. El genio que se esconde tras ese festivo pasamontañas es el dibujante de historietas Álvarez Rabo y tiene webblog. No dibuja demasiado bien, según él pinta "con el rabo" y se vanagloria de hacer sus historias en 10 minutos. Corto y pego su perfil personal:

"ALVAREZ RABO nació hace años, y el mismo día en que se desarrolla la novela ¨Ulises¨ de James Joyce, en Monforte de Lemos (Lugo.) Sus padres emigraron a Bilbao cuando él era tan sólo un niño. Estudió en un colegio del OPUS donde fue objeto de tocamientos. De jovencito luchó por la libertad de todos, perdiendo en seguida su propia libertad. Cuando la recuperó logró entrar a trabajar en la sección de deportes, caza y pesca de unos Grandes Almacenes donde aún continúa (tiene que ocultarnos su rostro para no poner en peligro su puesto de trabajo.) Esta casado con una mujer que tiene más carácter que Jantipa (la esposa de Sócrates) y tiene dos hijos, Yhedra y Jhónatan, a los que adora. Su hobby preferido es leer El País Semanal todas las semanas y que se la chupen de vez en cuando (todas las semanas es muy difícil.)"

Su par de libros de "Consejos Sexuales" y aquel de "A las mujeres no les gusta follar" me dejaron una marca en la sesera con olor a pus. Un día de estos le pediré a Rabo que me invite a una mariscada en compensación a todo el placentero daño cerebral que me ha causado durante todos estos años.

Menos mal que el otro día leí en El País Semanal que las neuronas se regeneran solas.
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