Blogero flipao haciéndose el moderno de mierda

Entrevista con Querido Antonio

Os presento un tío que me cae bien sin conocerlo en persona y me gusta mucho como curra (autodidacta, cutre trash, faltón, freak y fumador compulsivo).

Él se hace llamar "Querido Antonio", pero en su casa le llaman Alberto González Vázquez.

Lou Reed el magnífico



Os dejo una entrevista en la tele holandesa con el forever grande Lou Reed.

Tiene varios momentos estelares, y que aportan algo de luz sobre el Lou de calle, ese que se levanta con legañas, ese que se esconde con gorrico detrás de la ridícula portada de Coney Island Baby.


Que no os engañe esta infame portada; el disco que hay dentro es macanudo. En serio.

Entre otras cosas en el video la presentadora le pregunta a Lou:

-¿Se arrepiente usted de algo?
Lou no vacila.
-Nunca.

Luego, en un arrebato de Romeo, Lou le tira los trastos a la presentadora delante de las cámaras. Ver to believe.


Momento álgido 1:20 en adelante.

El arte de hacerse pajas


Sí, la de arriba es Dadanoias, pero ojo: el semen que la cubre no es mío.

El "donante" tiene una web en la que cuelga este tipo de fotos. Contacta mediante chats con chicas, consigue fotos de ellas y se masturba sobre sus retratos mientras habla con ellas por messenger.

Al finalizar, el artista enseña la obra a la improvisada modelo y le comunica que la va a colgar en su web. La mayoría de las veces ellas reaccionan asustadas, cortando la conexión y exigiendo que retire esas fotos. Pero nada. El mal ya está hecho.

A mí me hace gracia. La obra y el artista. En la feria ARCO se cuelan mierdas peores.

Aunque si alguna de esas chicas fuera mi hermana desearía partirle las piernas a ese cabrón.

La vengaza de los conejos

La paella de mamá

Todos los domingos los Sabater nos reunimos en casa de mis padres a eso de la una y media.

Mi madre siempre hace paella para comer. La mayoría de las veces de pollo, pero también las hace de marisco y a veces de bacalao y col. Otras de verduras, pero yo no soy demasiado fan de lo verde.

Pero siempre la paella está buena. Alguna vez le ha salido un poco "sentidita", quizá el arroz se le pasa trágicamente -una de cada cien-, pero siempre está mucho más allá que correcta, porque mi madre siempre le pone algo suyo: su amor.

Evita que el socarrat se pase de la raya, la prueba con una cuchara de madera para que la sal sea la justa, hace guardia para que repose fuera del fuego los reglamentarios cinco minutos, mientras nosotros hacemos tiempo comiendo papas y aceitunas.

Ella quiere hacerla para que nosotros disfrutemos, y una parte importante de su felicidad reside en vernos comer a gusto. Y en vernos a todos juntos los domingos.

Con mi nuevo imac te hago un videoclip que lo flipas


Again & Again Apple Mac Music Video

El Lemmy que no era el Lemmy


Este es el de verdad.

Él iba por el barrio del Carmen. Nos lo encontrábamos alguna vez que estábamos haciendo botellón en la plaza de la Santa Creu. Se acercaba al grupo, borracho como una rata pero con educación de Lord y pedía un cigarrillo, o que le pusiéramos un cubata, o un papelillo para el porro. Siempre "por favor" y "gracias".

Se presentaba como el Lemmy. Era clavado al líder de Motorhead y se había puesto su nombre porque sí; o tal vez para ocultar un pasado del que sentía algo avergonzado. A mí me gustaba hablar con él y una noche me contó que había estado en la cárcel por atracar un banco. Un "colega" del golpe se la jugó a última hora y la policía le trincó a los pocos metros de la puerta del Bilbao Vizcaya. Cuando me lo contó y al recordarlo le pegó un arrebato rabioso y rompió el vaso de cubata que le habíamos puesto, cortándose una mano. Comenzó a sangrar, yo le pasé un pañuelo y él me dijo mirándome a los ojos "ten cuidado, nano, no toques mi sangre".

Siempre iba con un cinturón mítico, uno con una gran hebilla y que se había hecho él mismo en el trullo, una cutre customización pegándole una foto de los Motorhead con areonfix por encima. Estaba algo gastada, con los bordes despegados, pero era de puta madre.


Este cinto es un insulto comparado con el mítico belt del Lemmy.

Y era buen tipo. Una de las últimas veces que le vi, tras mendigarnos un cubata, me contó lo contento que estaba con su jefe. Pese a su pasado carcelario había encontrado trabajo y los ojos se le ponían húmedos hablando de su patrón, de lo bien que le trataba y lo contento que estaba currando. El supuesto tipo duro, el malote peligroso, el macarra heavy lloró. Y un tipo que llora así por su jefe no puede ser mala gente.

Hace mucho que no sé nada de él, espero que siga contento con su curro.

Y ahora, un vídeo en homenaje a su gran persona:

No me llames Matrix, llámame Dominatrix


Larry recién operado de las amígdalas de abajo y su hermano Andy aún flipándolo con la noticia.

Pues sí. Parece ser que los hermanos Wachoswski, además de ser recordado por la trilogía de "Matrix" van a ser todavía más recordados por su historia personal.

Larry se acaba de cambiar de sexo. Y quiere abandonar definitivamente el cine para dedicarse de pleno a su pasión: el sadomasoquismo. Sí, han leído bien.

Larry Wachowski y su hermano Andy no conceden entrevistas, no promocionan sus filmes en ruedas de prensa y apenas hay fotos suyas. Son los Salinger del cine. Larry, el mayor, nació hace 40 años en Chicago. Fue fotografiado por última vez hace tres años. Y ya entonces los periodistas advirtieron que el director tomaba hormonas femeninas como anticipo de una cirugía de cambio de sexo. Ahora Laurence Wachowski se llama Laurenca Wachowski.

Además, Larry -perdón, Laurenca- anuncia su alegre afición al sado y que lleva varios años de relación "seria" con una de las dominatrix más famosas de California, una tal Mistress Ilsa Strix.

Ya decía yo que el look de Neo en Matrix rollo leather era por algo...

Cada día me caen mejor los Wachowski Bros.

Parchis 2008

I-Leonard



Esta foto ha roto varios esquemas de mi ser. Leonard Cohen tiene un i-mac, y utiliza photosop cs. Y más heavy aún, utiliza el lápiz óptico con tablilla. Él mismo retoca las portadas de su discos, selfmade.

Me encanta el detalle de la alfombrilla persa para el ratón.

¿Tendrá el photoshop pirateado, bajadito de la mula?

Razones al azar por las que Oliver Stone me cae guay


Stone de visita por los arrozales de Sueca.

Mola por que él fue el guionista de la peli de Conan el Bárbaro. Una obra maestra. Recuerdo verla de nano en una tele de 14 pulgadas, con aquel cinemascope brutal en esa pantallita. Ver la cabeza del malo rodando por aquellas escaleras era igual de colosal.

Obviamente, por descubrirme a los Doors.

También me cae simpático porque le pega al alpiste -y todo lo demás- a discreción (y a su edad); cada dos por tres es detenido en L. A. conduciendo borracho, con algo de coca, un kilo de marihuanan y un magnum 44 -sin licencia- en la guantera.

Es excesivo. Un temerario. Es como un crío pero en tocho y con cara de mejicano borracho. Para escribir el guión de "EL precio del poder" se fue a Colombia dos meses a "documentarse"; después de pasarse una temporada con los narcos más chungos rollo colegas y hasta arriba de coca, su mujer le exigió volver a EEUU o se separaba de él.
El bueno de Oliver, entre raya y raya, entró en razón y volvió junto a su esposa con el guión de "El precio del poder" bajo el brazo.

Por redescubir a Samuel Barber y su adagio en Platoon.

Por pretender hacer un documental del presidente iraní (farà falta?) estando ya esto:

Feliz día del trabajador

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