Rage against the machine: Renegades of funk



No matter how hard you try, you can't stop us now
No matter how hard you try, you can't stop us now


Since the Prehistoric ages and the days of ancient Greece
Right down through the Middle Ages
Planet earth kept going through changes
And then the renaissance came, the times continued to change
Nothing stayed the same, but there were always renegades
Like Chief Sitting Bull, Tom Paine
Dr. Martin Luther King, Malcolm X
They were renegades of their time and age
The mighty Renegades

We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)

We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)

From a different solar system many many galaxies away
We are the force of another creation
A new musical revelation
And we're on this musical mission to help the others listen
And groove from land to land singin' electronic chants like
Zulu nation
Revelations
Destroy all nations(x2)


Now renegades are the people with their own philosophies
They change the course of history
Everyday people like you and me
We're the renegades, we're the people
With our own philosophies
We change the course of history
Everyday people like you and me
C'mon!


We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)

We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)


We're poppin', shockin', rockin', put a side of hip-hop
Because where we're goin' there ain't no stop
Poppin', shockin', rockin', put' a side of hip-hop
Because where we're goin' there ain't no stop
We Poppin',and shockin',and rockin', and put a side of hip-hop!
'Cause we're poppin', shockin', rockin' put a side of hip-hop
Poppin', shockin', rockin', put a side of hip-hop!


We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)

We're the renegades of funk
(funk!)
We're the renegades of funk
(funk!)


We're teachers of the funk
And not of empty popping
We're blessed with the force and the sight of electronics
With the bass, and the treble the horns and our vocals
'Cause everytime I pop into the beat we get fresh!

There was a time when our music
Was something called a Big Street beat
People would gather from all around
To get down to the big sound
You had to be a renegade in those days
To take a man to the dance floor

Say jam sucka!(JAM SUCKA)
Say jam sucka!(JAM SUCKA)
Say groove sucka (GROOVE SUCKA)
Now groove sucka (GROOVE SUCKA)
Say dance sucka (DANCE SUCKA)
Say dance sucka (DANCE SUCKA)
Say move sucka (MOVE SUCKA)
Now move sucka (MOVE SUCKA)
(x2)


We're the renegades of funk (funk)
We're the renegades of funk (funk)

Corazón de sulfato de calcio hidratado



Las vigas de mi casa son antiguas. Según data en el catastro, de 1937; el edificio en el que vivo nació en tiempo de guerra, con lo que ya estaba maldito para los restos.

Para comprobar el estado de mis malterchas vigas, unos técnicos con gorrito me están haciendo catas del techo -hasta hace poco, yo creía que sólo había catas de vino y de farlopa, como las Miami Vice- pero no, resulta que hay más. Las catas de mi casa son boquetes de un metro de diámetro.

Todo para ver el estado real de las vigas antes que se desplomen sobre mi cabeza, con todo lo que sujetan. Como a los galos de los tebeos de Astérix, temo que el cielo se desplome sobre mi cabeza.

Con tanto agujero en el techo, cayó un trozo con forma de corazón, del material noble del que está hecha la techumbre: sulfato de calcio hidratado, yeso de ese con el que se hacen los techos.

Pero el corazón saltó solo, al rato de haberse ido los técnicos con gorrito. Era un momento tan íntimo que fue mejor dejarlo para los dos.

Esa pequeña gran viñeta

Hace unos pocos días me pergeñé el último número del fanzine Cretino, dedicado al mundo Bakala y otras tribus urbanas. La mayoría de la gente que colabora en la revistilla es bastante regulera -como en la mayoría de los fanzines- pero encontrarme con viñetas como las de abajo me hace dudar de todo lo contrario.


Cuánta sabiduría en tan poco espacio, amigos.

This is NOT Spinal Tap

Cómo en la peli de Rob Reiner, vamos a ver otra "evolución musical".

Andreas Johnson es el cantante de los dos vídeos de abajo. Entre ambos youtubes hay una diferencia horaria de 14 años.

En el primero es un jevi de cartón piedra, con careto de Brendan Fraser y deudas obvias al sonido de los Gun's and Roses (los "Gunsi") en la pose, y en el cante ni te cuento.



Después de 14 años, Andreas es una mezcla de Bono y -aparece de nuevo- Brendan Fraser, pero ahora de resaca.

Mierda de artistas

Sí, pese a toda la MIERDA que rodea a Radiohead -principalmente sus fans pijos, sin puta idea de música ni de nada conocido, sólo lo que pone en el "Popular 1", o en el "Mondosonoro" (¿si no lo regalaran alguien tendría los huevos de compráserlo?- a mí me molan.



¿Ves? No nos queda mandanga; nos la hemos metido toda.

Porque gracias a Radiohead -allá cuando estaba en el Instituto- descubrí "Creep" y tocar esa canción con mi cutre acústica me ha ayudado a no dormir solo más de una noche (o a imaginármelo por lo menos)

Por ser unos frikis, porque lo son todos ellos. Sin duda. Creedme. Un friki sabe reconocer a uno de su especie.

Porque me cae simpático Thom York, con su ojo derecho medio cerrado, o como dice un amigo, con el párpado medio "grapao". Seguro que le caneaban en clase. Lo del ojo debe tener nombre científico.

Porque "Natioal Athem" es la HOSTIA EN VINAGRE.

Porque los vi en el FIB hace unos años, y con "Karma Police" consiguieron poner en estado de ingravidez a más de 20.000 personas. Todos flotamos por unos segundos, aquello fue, de verdad la hostia. Drogras aparte.

Por haber hecho video clips tan gansos como el "No Susprises", con Tom Yorke agauntando el plano y mirando a cámara pese a estar sumergido como un pez en una pecera y estar quedándose sin aire. Qué video, Dios. Y que gran actor ha perdido el cine.

Porque pese a llamarse "In rainbows", su último disco tiene poco que ver con los pestilentes Osos Amorosos.

De regalo, su último vídeo y aquí el "cómo se hizo"; una obsesión por ser modernuquis que me hace tanta gracia como David Bowie, otro que peca -gloriosamente- del mismo pecado: querer ser absolutamente moderno.

El Kit MacGyver


El Bananero - El Kit MacGyver

La Caragunis


Aquí está el culpable de este post.

El de arriba es Giorgo Karagounis, uno de los jugadores de la selección griega de la recién Eurocopa. Estando en casa de un colega viendo uno los partidos de la selección de Demis Russos, al salir ese jugador, y más su nombre escrito en la camiseta, nos acordamos de la "Caragonis" y su bonita historia.

Aquí no suelo hablar de mis miserias; supuestamente, este es un lugar para hacerse uno el guay, el más alto, el más listo, el más follaor.

Pero también tengo mis miserias, amigos. Una de la más recientes fue con una chica a que conocí y que yo mismo, en un delirio de alegre joputismo bauticé como la "Caragonis", por su parecido con Slot el freak de los Goonies.

Do you remenber?:



Yo la conocí en una discoteca, a las tantas, y me pareció guapa. Era alta. Estilosa. Tenía 21 años. Era irlandesa. Y vivía sola en un piso de estudiantes. Un cúmulo de circunstancias demasiado apetecibles como para decirle que no, sino luchar a capa y espada por todo lo contrario.

Así que conseguí quedar con ella. En la plaza del Ayuntamiento. A plena luz de las tardes de mayo. Sin alcohol de por medio. Cuando la conocí la noche anterior estába algo alegre y no recordaba bien su rostro, pero sabía que me había gustado. Tenía esa sensación. Pero sólo era eso, amigos: sensación.

Yo llegué antes y estaba nervioso. Cada vez que aparecía una tía buena a lo lejos, yo creía que era ella, pero no, falsas y bellas alarmas. La cosa fue cuando apareció a lo lejos ELLA, y fue la única que me sonrió en la toda la plaza. Y yo quise morirme. Deseé que llegara un tsunami desde la Malvarosa y me sacara de allí "right here right now". Pero el mal ya estaba hecho y la mamela me la había vuelto a jugar. Again. Me hacía ver a todo más bello. Como cuando tecleo.


El escenario de la tragedia.

Después de darnos dos besos pensé que no la podía mandar a cagar. No se puede ser tan cabrón. Pasé la tarde alejándome de las calles principales, intentando no encontrarme con nadie conocido. Sí, digamos que tengo poca personalidad y que era tan fea que me daba vergüenza que alguien me viera con ella caminando por ahí.

Me la llevé a cenar a un garito del Carmen, eligiendo un sitio bien escondido, con poca luz y que no se viera desde la calle. Tras unas copas de vino, la Caragonis comenzó a transformarse en aquella que conocí hacía unas pocas noche. Volvía a ser la elegante, guapa y apetecible damisela. Aunque tenía algo en la cara que me recordaba ya menos a Slot, pero más a Madonna con necrosis y desfigurada por un marido alcohólico.
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