El regreso del rey destronado
Más chulos que un ocho.
Hace ya años que Oasis se cayeron del burro. Después del primero y del segundo disco, aquello fue tan cojonudo que sólo podía quedar la bajada. A no ser que fueran los nuevos Beatles. Y nunca lo fueron. Y ellos (y todos) lo sabemos. Hasta Yoko Ono lo sabe. Hasta el nuevo batería de Oasis, hijo de Ringo Starr (uno de los tipos más suertudos del planeta), lo sabe.
El tercero disco tenía su aquel. En la portada salía una foto que pretendía hacer historia. No se les ocurrió nada más vacilón que hundir un Rolls Royce en una piscina y hacerse fotos alrededor del sacrificio automobilístico. La actitud de ellos es tranquila, son como unos hoolingans de clase alta que se dedican a hundir los carrazos del vecino notario en piscinas limpias de la hostia y luego se benen vino de mil pavos y en copa alta, contemplando tranquilamente como la lujosa carrocería se hunde. Pero sin darle importancia.
El cuarto tenía momentos grandes (sí, pocos), como aquel "follando entre arbustos", pero la cosa iba de capa caída, una fiesta que había empezado de puta madre, lleno de tías buenas solas y a las cuatro horas te das cuenta de que las tías buenas se han esfumado y sólo quedan Caragunis.
Liam sacándose un mocaco: es humano.
El quinto y el sexto ni los escuché; la decepción era mayúscula con los singles que esuchaba por ahí. Sin gracia. Noños pero sin el savoir faire de antes. Rockero pero sin fuerza. Pufff. Oasis estaban acabados. Como mola hacer leña del arbol caído. Morder la mano del que te ha hecho disfrutar tanto. Que hijoputa. El documental que me regalaron mis hermanos sobre la última gira sólo daba testimonio de la caída. Iban de tour por el mundo sin ganas, fichando en el curro sabiendo que ya no eran los empleados del mes. Pero este séptimo llega como la caballería a toda tralla. Es un ritmo fijo y machacón, un bólido que constantemente va a 140, sin subir ni bajar la velocidad. Dicen que han vuelto a las drogas. Será por eso. Así cualquiera va más contento al currelo.
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